致13岁时的你

又到了一个夏天的傍晚,树上的蝉鸣在此刻莫名地整齐划一,稀疏的星被关在防盗窗外,好像隔得很远。一恍惚,就觉得一切还未变,可是细想来,两年前正值13岁的你,脑袋里塞满的大概还是小说勾勒出的那种薄荷味的夏天吧?或是启明星、北斗七星和灯塔,这些为人指引方向又闪烁的事物?

十七岁唯一的彩虹色

1入夏时节,微风一漾,星点的花瓣便撒了满地。天地间忽而变得温柔,像极了和你初见的黄昏。那日是即将升入高三的我最后一次出板报,为此准备得十分用心。或许是越强求阻碍越大,在开始画框写主题字时我找不到任何满意的颜色。眼看玫瑰色的云染上黯淡的天,我又焦躁又委屈,一挥手不小心将粉笔盒打落。我一低头,看见不知从哪里冒出的你,脸上带着浅的黄、深的蓝,抬起头的模样迷茫又好笑。我忍不住扑哧笑出了声。

梁雨涵:一路拾获本真

梁雨涵在自我介绍时说自己是个爽朗的急性子,但我从她的声音与文字间捕捉到的全是细腻乖巧的一面,或许是因为我们在聊可以让她一秒钟变清静的文学。和大多数人一样,梁雨涵的启蒙读物是《安徒生童话》,但她对文学的爱好像是天生的,五六岁时靠着拼音费劲地团图读《安徒生童话》,即便一知半解,都觉得玄妙有趣。

冬之语

“冬”字始见于商代甲骨文,其古字形像在一根绳子两端系有结的样子,意为终结、终端,是“终”的初文。金文时期,“冬”的形体更像是一间封固的房屋,屋内有一个圆圈,视为太阳。囚阳于室,应和了冬日里太阳不出来,天空无太阳照耀的冬天。而在《说文解字》中,收录的小篆“冬”字,则是基于金文进行了改造。

活着不是为了跟大多数人一样

月色清透的初夏,听到收音机里主播恬静的声音——'错过的东西还能再买到,错过的梦想可能就再也无法捡拾了。'正巧友人发来消息:'我一点都不后悔当初的选择,现在的生活很好,能赚钱养活自己,能随心所欲去想去的地方,我很幸福。'

无心插下的柳,总会成为生活里的温柔

我总觉得,一件事的结果和目的性只是它的附加条件,而心无旁鹫地享受其中,才是它真正的价值。十九岁:因为喜欢一首歌所以叫十九岁,想永远十几岁更想长生不老的白日梦患者,日常晒太阳吸欧气,很佛系,偶尔会读经,什么都爱东摸摸西看看,超有好奇心也超好养,日常求领养!

我也不是不能停留于一棵树

我也不是不愿停留于一棵树,故意想要与别人不同,只是想飞的时候不飞,想落脚时也未必能停下,那什么时候才能让自己灿烂一点呢?1前不久有个小姑娘打电话给我,说了一件事——作为高三学生的她,用湿巾擦窗台后,竟然还被班主任说擦得不干净,被罚了一个月值日。本身不是大事,可不管年纪大小,都有一瞬间被“一滴雨”砸得号啕的时刻吧。她连续三天都在电话里为这件事焦虑得不行。我说:“要是我,认真做了,罚多少我都不做。”她不接话,只是说:“他对谁都这样。

唯有更努力地生活

每一个日子都值得赞叹,每一个人,都要在自己的小星球发光发热,我的国家给了我那么多我无比热爱的事物,以及生活的舒适与安全,我无以为报,唯有更努力地生活。1几个月前室友去实习时,我选择给自己一个间隔年。在家一边随心所欲地写稿,一边尝试着慢慢去学去做自己渴望的事。

来自风平浪静的明天

眼界在拓宽,学业和生活挥舞着剑,击退走创造力、感知力以及对生活的热情,可风平浪静的明天始终是一幅风景照,看一眼惊艳,再多几眼只剩下司空见惯和无味。1我有个怪癖,喜欢看快递的更新状态。别人喜欢看,是因为对即将收到的东西存有极大期待,而我恰恰相反。我会点开它的全部信息,从揽收到投递,比如什么时候到了哪个转运点、什么时候又经过某某扫描员之手,要转送到什么地方,等等。

生命里总有一条渡船

我顺着她的水势,也漂至那里,不得不开始面对一些笼罩在"长大"这个词下的事物。1记不清是哪一年,学校在升旗仪式结束时,通报批评了一个总爱逃学去网吧的男生,那个人和橙子同名同姓。班里有人笑起来,我站在队伍的前列回头看,橙子白嫩的脸涨得通红,一副夹杂着无奈、害羞又好笑的表情。不够活泼爽朗大气,也不阴霾烦闷,那时候橙子是个像夏天的雪糕一样的女孩。

它们像新鲜的故事

纸笔如发梳,将内心梳理得整齐,也发觉写信是不能被自己完全支配的人生中少有的完整又肆意的自由。1.只为我欢喜,不用取悦任何人夏末,日光清凉,将抽屉中的信纸染得温柔。从斑斓如花海的纸张中择一页落笔,近日种种欢喜和不堪浮在眼前,悉数记下,集成一封写给自己的信。这是我私家花园里的秘密,带我闯进的,是H姑娘。初次尝到写信的甜还是在豆蔻之年,挤进中学。

当我和世界不一样

或许他这样面对过的学生有千千万万,像那些黄昏时的光,我只是其中一点明亮。但后来,我再遇到道阻且长的时刻,会想起他的眼神,以及他大手一挥,说:"你没问题的。"初中升高中时,我是靠自己的实力考进全省最好的高中的,却毫无悬念地成了凤尾上最后一根细弱的毛。我当时的入学成绩,只比分数线高了0.5分。录取线出来后,我就像从云端坠下,一颗心几乎跳出嗓子眼。我忽而发现自己浮在了轻柔的云上,万物鲜明又美好。

穿舒适的鞋,走梦想的路

我不知道她们是否真的舒服习惯,反正即使伤口在流血,也一定有属于自己的麻醉剂让自身保持好的状态,若是疼痛难耐,早晚有天会换掉它。1前几天和室友出门吃晚饭,心血来潮去附近几所学校逛了一圈,快回到寝室时,后脚踝突然传来一阵刺痛,我顺手揉了下,疼痛感加倍——居然磨破了。当时我穿了双旧高跟鞋,虽然走起路来不太稳,但舒适感极高,我不明白它怎么会突然变得那么不亲切,更意外的是,破口处那么疼。

似乎并不能给我带来什么

一位认识的小作者让我帮忙看稿子,我扫了一遍大致情节,让他投给他常投的杂志,他却反复追问:“我不会永远都只能在这一本杂志发表文章吧?”我有点儿奇怪:“写文章时当然希望它能被发表,可你难道不是因为有写作冲动才动笔吗?那么,在哪里发表又有什么区别?”没想到他告诉我:“可能我就是个俗人,写文是为了自主招生,觉得多一本杂志,成功的概率大—点。”

你是不是也有一瞬间,想用生命抗衡这世界啊

我在凌晨一点半刷到那个男孩跳楼的微博,滑动屏幕的指尖一停,夜晚的迟钝保护我的心脏维持原本的频率,可耳边响起窸窸窣窣的声音,提示我并不是真的没感觉。困乏被清醒取代,我找出完整的视频,一打开就看到男孩的妈妈冲上前,一系列动作行云流水,先给了他一巴掌。

想要的花,正种在心上

嗨,我摆在你桌上那盆青翠含苞的小盆栽,你看到了吗?你知道的,我这人向来不擅长表达自己的心事,也不好意思将道歉的话说出口,但已互相陪伴了整整7年,总有让你明了我在求和、示好的默契吧?老一辈人都爱说七年之痒,让我误以为这是阅历和五官一起长得开阔后才会发生的成熟事儿,但没想到,15岁的我们的友谊,也会跟这个词语拔河。

在唯一可以不努力的日子努力

我知道,好多孩子害怕过节团圆的理由跟我一样,但就像放鞭炮是为了吓跑年兽,才能好好迎接新一年,我一个人的传统也在守护着我,陪我迎接更自空强大的我。我家跟别人家可能有点儿不一样,我家向来没什么节日气氛,我从小到大只过过两三次生日,还是因为我爸单位发的蛋糕卡用不掉;春节也—样,那些温馨快乐的,一家人准备年货的经历,我一丁点儿也没感受过。

90年代的歌

前几日在奶奶家看到几个颜面陌生的人,手里拿着列了细细条款的单子,问了才知道,他们住了几十年的老房子要拆迁了。爷爷在里屋摇着蒲扇,茶和药混杂着旧物的砲子气,奶奶在客厅大着嗓门商量琐碎,阳光落在铃兰花上。

让我继续走近你

1.A面项笙不理我了,在这个干净明朗的午后,天空像混搭的果酱般温柔,我正滔滔不绝地说着什么,她突然心事重重地抬起头。更糟糕的,是我丝毫没察觉,笑着叫了声她的外号,随即她跳起来,跑出了美术教室。艺术楼的走廊空荡荡,我能听清她离开的脚步声,八、九、十、十一,第十二步,预备铃打响,喧嚣覆盖了她离开的痕迹。

花期会记得

1桂花早早盛开,鼻尖萦着香气,像一个甜美的梦。梦里,我和赵初铭在纸上聊老师和生活。我笑得眉眼弯成一条线,一抬头,桂花落在他倚靠的窗沿,像极了几年前的九月。