历经时光的答案

小时候,在父母的要求下,我学习过书法。一开始还觉得很新鲜,但没过多久就厌烦了,日复一日的练习让人觉得枯燥而乏味。当小伙伴们都在院子里玩要时,只有我还不能休息,听着他们的嬉闹声,我心里感觉痒痒的,然后越想越难过,烦躁地把笔扔下又拿起。有时我想偷懒,可父母总会严格地监督我,于是我只能继续不情愿地练习。

萤火亦有光

或许我一直都是有光的呢?萤火之光虽微,但是它依旧是发光的呀!高中第一次月考的成绩出来了。看着成绩单,我心里难受,我就只是这样吗?我用红笔重重地把自己的成绩圈下,纸上留下了深深的痕迹,也狠狠地划在了我心里。我偷偷躲在楼梯间,在暗处无声地流泪,很想找人诉说,可谁也不敢说。我无法面对母亲殷切的目光,更无法面对昔日的自己。以前的我不是这样的,我的名次从未跌出过前二……这个夏天于我是灰色的。我第一次离家住校.

“妈妈牌”秋衣

曾经任性,曾经叛逆,最后我还是成为了母亲所期望的模样。在我行李箱的最下层有一套玫红色的保暖秋衣,它是妈妈辈奶奶辈最常买的样式,虽然保暖性能不错,但在我们这些“要风度不要温度”的爱美小女生眼里实在是太丑了。当初我来学校的时候,是不想带秋衣的,可是母亲一直在耳边强调:“带几套秋衣去学校!”我答应着,但就是不去拿。

你是日月之辉,我仅萤火之光

她是我的闺蜜,一个很优秀的女孩儿。她对于数学似乎有着与生倶来的天赋,轻轻松松就可以拿140分以上,从来就是班级的前几名。她还是班长、学生会主席,无论走到哪儿都有一大群朋友,而那些朋友我根本都不认识。

一个圆的两半

姚姚,我觉得我们的遇见刚刚好。那时还是军训的时候。进入了新的学校新的班级,一切都是陌生的。我茫然无措,走在空旷的校园里总觉得不自在。很想和别人交朋友,可是我天性不是一个自来熟的人,更崇尚“顺其自然”。我害怕主动会被拒绝、被无视,担心别人不愿意理会我。很多人都有与自己同一个地方的、一起升上来的朋友或同学,平日里呼朋引伴。只有我是孤零零的一个人,有时甚至会觉得被这个世界抛弃了。

我的汉服梦

儿时的我,曾翻遍了家里所有历史、文学类的书籍,也常常会把被子、枕巾披在身上,想象着自己是古时雍容华贵的公主殿下或者九天之上衣袂飘飘的仙女。最爱的就是各类的古装电视剧,从《还珠格格》到《美人心计》《卫子夫》《陆贞传奇》,都让我痴迷不已。

我不知道你有多疼

“归鸾,我爷爷生病了。”落落给我发来了一条消息。我看到这条消息很无措。我知道应该表示悲伤并且安慰落落,但是脑海里是一片空白,没有任何悲伤。我……无从开口。手指在对话框里停留了很久,写了又删,删了又写,最后还是一片空白。我只能直白地告诉洛洛:“我不太会安慰人。”

我只想你爱我一个人

我从小就是一个敏感而多思的孩子。曾经,我13岁的时候,表妹包包来到我家里借住过一些时日。本来我很开心的,因为有一个小伙伴和我一起玩儿了。可母亲很关心她,整天对她嘘寒问暖的。包包一来她就告诉包包:"姑姑家有桂圆,还有巧克力,包包要吃吗?"

年少的倔强

车逐渐变小,最后消失在我的视线里.我变成一个人了。我转身,拖着行李箱独自走进寝室,惴惴不安地担心着以后的室友会不会是小说里写的那种恶毒室友。故作开朗大方地和每一位室友打招呼,介绍自己。其实我最想做的事情是谁也不理,然后开始干自己的事。

恋上一座城

我从来没有想过,有一天我会来到安徽合肥,且至少要在这里生活四年之久。我是班上唯一一个考到合肥来的人,一直以来,我的眼神都没有扫过它,从来只会停留在北京、上海、西安这些大城市。我愤懑不平,觉得这里配不上自己。我高高在上地端详着这座城市,嫌弃着它。

我曾经跨过山和大海

对着酒店的化妆镜,我仔细描画着自己的妆容,整理好衬衫,穿上高跟鞋。马上我就要出发去会场了,这或许将是我在大学期间参加的最高规格的比赛,也将成为我简历里浓墨重彩的一笔。离开前,我深深地看了镜子里的自己一眼,告诉自己,不能慌。为了台上的十分钟,我已经准备了很久。

张扬的盛夏

对于盛夏,我觉着最好的描述字眼儿就是"绚烂"。小姑娘和小伙子们好不容易从冬日厚重的棉袄中释放出来,有了心思好好打扮自己,穿上了各式各样的夏装,露出来捂了一个冬天的胳膊和腿,争奇斗艳,姹紫嫣红。

街边的小店有一只小白

我怕猫狗,一直都很怕。我小时候被一只黄狗追过。我一直记得那天的场景,那只黄狗一看到我就拖着狗链追了过来,链子拖在地上发出“哗哗”的声音。狗在狂吠,仿佛将我的心震碎。我绕着街边的店铺跑了一圈又一圈,恐惧与无助仿佛要击倒我……从此,我对猫狗一类心生畏惧。

高三的阳台party

高三每个周日的下午,寝室的阳台上总会聚集了差不多整个寝室的成员,空气里洋溢着彩虹屁,时不时传来欢呼声,惊飞了不远处树上的鸟儿。大家的嘴巴都没有停下来过,脸上都是满足的笑。夕阳下,耀眼极了。"淳淳,你妈妈做的鸡爪真好吃!""室长,我还想吃你的泡椒!"

我是拼图里的一小块

我真的不如他们吗?我天性争强好胜,不喜落于人后。哪怕是饭后的一局游戏,我也不想输。小时候看小说,我总希望女主角身上可以集齐所有的美好,拥有着最强大的天赋,医毒双绝,武艺高强,琴棋书画无一不精。虽觉着若是这样,配角就没有出场的必要了,但我还是舍不得主角放弃任何一个技能。

陌上谁家少年

最近,常常想起我最为恣肆飞扬的初中时光。曾经看过一句话:“人们无法忘记过去,是因为怀念过去的自己。”或许我是在怀念着年少时那个恣肆张扬的自己吧。我经历过高光,也坠入过深谷;曾意气风发,也曾苦苦挣扎。

就算从头再来 我也一样骄傲

晚自习的时候,教室里很安静,只有“沙沙”的写字声。我还在老师布置的数学作业中冥思苦想,却始终无法做出来,烦躁得东张西望。一扭头却发现同桌早早地写完了下一章的数学卷子,开始做自己买的资料。不应该是这样的,我什么时候变得如此差劲儿了。来到这所中学以后,我的所有天赋仿佛都在一夜之间蒸发了。

做家务大战

在家里待得时间长了,我已经从一开始的香饽饽变成了路边的小花小草,就像一只先涨后跌的股票,现在已经快要跌停了。据我多年以来的研究分析表明,凡是我待在家超过一个星期,地位就会急剧下滑。若是以往能够出门的时候,我不在妈妈的眼前晃悠,三天两头出去玩儿,耍耍赖,撒撒娇,还可以顺便再欺压一下可怜兮兮的老爸。但现在每天都在家,备受嫌弃。

还忆当时少年

假期,我和朋友一起逛街。“哇,那个好可爱,我好喜欢啊!”朋友清指着橱窗里摆放的精致的玩偶激动不已,拉着我就冲进了店门。清少女心大起,挨个儿地玩赏着那些娃娃和玩偶,还情不自禁地露出了姨母笑,嘴里不停地赞叹:“这个我也想买,这个也好看。鸾,你快看!”

我就是我,不一样的烟火

“落落,快点,马上要到你了。”我的朋友落落是舞台上的常客,走在后台,一连串的人都在朝她打招呼,颇有众星捧月之势。而我只能孤零零地等在一旁,我觉得落落其实并不需要我陪她。我看着舞台上耀眼的伙伴,再次获得了全场的掌声和尖叫声,忍不住心生羡慕,甚至还有些嫉妒,感觉自己与这热闹的舞台格格不人,就像掉进了咸菜缸。