所谓成长,不过泪中带伤

15岁时,我并不高挑出众,也不算能说会道,唯一的优点就是学习成绩好。在对个人能力界定狭隘的初中时代,成绩好往往是"聪明"、"厉害"的标签,为了对得起这些称谓,我利用课余时间读了很多书,学习一些复杂的疑难生词。那时,我想要的并不是考第一名,而是拉开与第二名的差距。但现实往往是,总考第一名的人继续保持第一名不会被表扬太多,但若某次落到第二名就会被责问:"怎么退步了呢?"长得好看的人,大家都喜欢是理所当然,没有人会去在意他有多么美好的品质。

像一场日出,留给我念想

你在十月末离开,那天的你穿着白色连衣裙和灰色针织马甲,袜子是蓝色碎花的,搭配深棕色的长筒靴,长发软软地搭在肩上。过往的人都在看你。上火车前你低头发了一通短信,白皙细长的手指快速地摁着按键。我远远地望着你,将手揣进口袋里,死死地攥着手机。有一瞬间,我一厢情愿地猜想收件人是我。我看着你停下动作,合上手机,放进挎包里。我的手机却仿佛被我扼到窒息,外壳微微发热。

等待的心,弄皱了月光

15岁的夏天,我遇见了17岁的程嘉延。滂沱大雨来得毫无声息,湿润的空气里伴着泥土的味道。我撑着伞,小心翼翼地打量那个坐在门口的少年。他的裤腿卷得老高,全身上下湿淋淋的,似乎已经在这里等了很久,垂着头,一副睡着的模样。是忘记带钥匙进不了家门吧,好惨。我这样暗自揣测着,走过他身边。只是在回头的一瞬间看到他寂寞的样子,心生不忍,最终又折了回去。我尴尬地立在他的面前。

迎风的暗恋 日深夜长

我还记得小学六年级选班干部的那一天,你穿的是一件灰白相间的条纹衬衫。你的头发不长不短,皮肤很白很干净,最吸引我的是你的眼睛,琥珀色的瞳仁看起来像是一汪清泉。我从来没有见过那么清澈的眼睛,清澈到让我感动。后来你当选为副班长,我也被选为学习委员。那天中午所有班干部都被叫去办公室开会,班主任说了些什么我一个字也没听清,只顾着看你了。你在本子上认真地记录着老师的安排。

简以时光,是你温柔待我

周末回家,吃晚饭的时候妈妈突然兴起,滔滔不绝地谈起我们俩小时候的事情。她说你是早产儿,生下来的时候不会哭不会闹,刚刚满月就得了肺炎高烧不止,一岁多了才会喊妈妈,两岁多了才会走路。那时候大家都以为你是养不大的,没想到磕磕绊绊竟也活了下来。而我就比你强多了,生下来哭声能掀了房顶,八个多月就能满屋子跑,特别皮,却很黏你。

年华细数,谁的幸福不知归途

2005年的7月,我考上我们这一带最好的高中。邮局如期寄来一封快递,我拿出那张大红色的通知书在余淑慧面前晃啊晃啊晃,她板着脸不说话,穿着那双红色的大拖鞋在屋子里转来转去。尽管她极力掩饰住眼里闪动的光芒。

在山与海里，有新的征程

1 21岁那年冬天，我的人生像被谁恶作剧似的搞得一团糟。在此之前，因为专业成绩排名第一，又有获奖经历，导师告诉我保研名额十拿九稳。大四之前的假期，我在一家做电子产品出口贸易的公司实习，毕业即可转正。学业和工作，无论怎么选择都很光明。变故却突如其来。先是工作出了岔子，因为发错订货单，导致两家合作公司无法按计划投入生产，项目经理召开会议，清算到最后需要有人承担责任。

长大以后

小时候总是横冲直撞,常常被跟在后面的人抓住领子揪回去。光着脚丫听一通"这个不行""那个危险"的训斥,左耳进右耳出,多半还趁对方不注意时拉下眼皮伸出舌头扮鬼脸。长大以后没人再跟在你身后,但已经自己学会转身和绕圈,"这个不行""那个危险",心里会自然冒出判断的声音。所以……又不是IQ低于80的笨蛋。知道在下雨时要撑伞,忘记时被淋感冒没理由抱怨。知道就算不满也要对人温和,

不再游离的梦想

十九岁,我的孤独这个城市的冬天没有雪,雨水很少,空气被抽干了热情,懒洋洋地浮在半空,像是渗入地面的最后一片枯叶,鼻尖全是腐蚀的味道。我裹着厚厚的棉袄坐在教室最后一排靠窗的位置,讲台上教授神采飞扬地比划着上一次旅行的见闻,所有人昂着脑袋听得入神,他们的眸子里燃烧着一小团火,在言语间碰撞出思想的共鸣。我是浮游于外的风,空荡荡地围绕在他们的周围,找不到一扇门或者一叶窗进入,却又不得离去,

我将陶渊明丢弃

如何才能将一篇写人物的文章写出个性7如何才能让常见、陈旧的人物素材重新焕发生机？真正懂得写作的人永远能让自己先人一步，于创作中独辟蹊径展现出一个人们耳熟能详的人物的另一面，也只有这样的写作，才能真正诠释出创新的魅力。

简以时光

你沉默了一会儿，然后心虚地冲我道了好几次歉。你说你买了晚上的火车票回上海，晚饭可不可以让我和你一起吃。我当然不愿意，以“高三时间紧”搪塞你。你理解地说：“那你好好学习，下次回来我给你带礼物。”语气却是悻悻的，似乎有些不舍。挂断电话，我在想刚才是不是做得太绝了，但是很快怨气就填充上来，觉得怎么对你都不过分，反正你也不会生气。没错，我讨厌你，程度是非常非常。

高三，一场华丽的青春葬礼

我从来都不是一个善于感伤的女子，也无意于故作任何的雕琢。我只是喜欢缅怀，缅怀那些细碎的从我指间偷偷逝去的如水年华。

高三,梦想再度起程

我从来都不是一个善于感伤的女孩,也无意于作任何的雕琢。我只是喜欢缅怀,缅怀那些细碎的从我指间偷偷逝去的如水年华。

我青春里的一枚闪亮标签

听说有《课堂内外》这本杂志是在我初中的时候,然而我生活的那个小镇实在可以用鸟不拉屎来形容,市场里卖大米的很多,卖杂志的却没有。直到高中去县城上学,才终于在书店里一睹《课堂内外》高中版的芳容,当即便掏出4块钱把它抱回了家。看了几期杂志以后,我发现上面的一些文章还没有我写得好——那时候洁同学可不是一般的自恋啊——自恋的结果就是决定投稿。稿子倒是很快就写好了,可是要誊写一遍再去邮寄。

回家

"慈母手中线,游子身上衣。"人间大爱莫过于慈母的叮嘱,严父的管教。不论遇到什么困难,不论受到什么委屈,不论遭遇怎样的挫折,我们总会觉得,永远有一盏灯默默地守在家门口,用温暖的灯光来洗涤我们的忧伤。家因为有了他们,才成为我们心中最柔软的地带;心里因为有了他们,我们才拥有了尽情打拼的非凡勇气。而我们,却要到什么时候才能"报得三春晖"呢?

毒药

贫穷就像一根沾满盐巴的绳子,紧紧地勒着我的理想。你看到这句话的时候,并不知道若干年后,或者这一生,会和写下这句话的人发生什么关系。你只是很奇怪,老家洁白的墙壁上怎么会出现这样一句突兀的话。如果不是外婆及时冲进来,你甚至想要将这句话从墙上抹去。那是你第一次回老家,确切地说,那只是你妈妈的家。这里的一切对你来说都是陌生的,包括你的外公外婆。好在因为血缘的关系他们对你还算友善。而邻居家的大黄狗就不一样了,它总是盯着你的小腿,随时都可能扑上来咬你一口。你不喜欢这里的很多东西,但也说不上讨厌。

遗落的光年

炎夏如期而至,这个城市进入一片繁华与喧嚣。交错的街道上堆满了形形色色的人,汽车喘着粗气从身边呼啸而过,柏油的路面像晒化的奶油,黏黏的。太阳尽职地东升西落,一天很快过去,怀念与温暖却一直都在。

年华无效，那唱歌的少年已不在

每个元旦节,我都会穿着红色的羽绒服,脖子上围着厚厚的白围巾,然后穿过长长的几条街到世纪广场。我会记得在青桐街的转角买一只粉红色的大气球,上面总是印着一只胖胖的娃娃脸,眼角弯弯,嘴巴咧得老开。我吻吻她的脸,因为你说过:宁安,这是你妹妹。我一个人坐在广场边的小花园里,安静地看周围过往的人群。好多小情侣模样的男孩女孩牵着手从我身边经过,他们的脸上都长满了幸福的笑容,就像彼时好多年前,你拉着我的手穿梭在人群里时,彼此幸福微熏的样子。晴川,好多年过去,我终于明白,你的样子早已像一颗生命力旺盛的种子在我心里生了根,发了芽,蓬勃出疼痛的枝干。无论我怎样的努力,此生,都已无法泯灭。

如果你还不知道妤洁

我是妤洁,花架下沉睡的精灵。目光澄澈,呼吸平静,习惯一个人听着音乐走路。不奢望你能忍受我的坏脾气,只愿你坐下来认真地听我讲故事,白天黑夜,无休无止……——题记我该拿什么来形容自己呢?一棵灿烂的向日葵还是一株黑色的曼陀罗花?即使镜子里的自己显得那么真切。

喝茶小感

一饮涤昏寐,情思爽朗满天地;再饮清我神,忽如飞雨洒轻尘;三饮便得道,何须苦心破烦恼;孰知茶道全尔真,唯有丹丘得如此。——唐·皎然《饮茶歌诮崔石使君》一直认为寒冬的深夜里能做的最好的事,就莫过于喝茶。试想夜色正浓,众音沉默,唯有凛冽的寒风呼啸着掠过枝头。