愤怒与少年

1衢晓唐说再也不想读书了,然后冲出教室。那一瞬间,我慌了,赶忙追了出去。幸好他跑得慌,在门边撞了一下,我才得以抱住他。十几岁的少年,看起来那么清,却真的已经很有力量。我几乎刹不住,险些被他带倒。他在我怀里挣扎,我胳膊勒得生疼。

你是我年少求剑时刻的舟

安隽站在窗前,觉得今年秋天比往年来得要早一些。风从四面八方涌来,灰喜鹊从草地上起飞,天空蓝得惊心动魄。她对秋天的感知是从空气里嗅出来的,一种只属于这个季节的气味。经过三次手术,安隽脸上和颈部烧伤的痕迹已经不甚明显,但皮肤的末梢神经没有恢复,瘢痕所至的整片区域麻木得很。她感觉不出这风急不急、凉不凉,甚至,感觉不到有风。

鱼骨骼

我之前没想过,有一天这条纵带刺尾鱼会变成一副鱼骨骼,静静站立在我的书架上,但它如今就站在那里。粉色的透明的鱼骨骼,关在小瓶子里,也很好看。纵带刺尾鱼,又名线纹刺尾鲷、纹吊、彩虹倒吊,俗名粗皮鱼。它生前十分鲜艳可爱,有黄蓝相间的条纹,在鱼缸里会一直游动,很是生气勃勃。但妈妈说,你不要养这个,换水打理太麻烦。

假如遇见一首诗

用局促的月光做一间辽阔的屋子.兔子悄悄跟随,有猫仰起了头.它们什么都不说,也没有孩子唱歌.用钢笔给暗自生长的爱人写一封情书.戏中人似在哭泣,有画家住进了画里.被烧掉的空白日记,忘了叹息.

其实也不太累

在考虑这次手术之前,奶奶已经动过三次刀了。第一次在如今看来异常危险,甚至荒唐。那是在一九六几年乡镇上一家简陋的卫生所里,切掉了一截下垂的胃部。奶奶从年轻就有胃痛的毛病,反复折磨她很多年,卫生所的大夫说是胃下垂要做手术,居然真就那么做了。

愿这世界温柔待你

一在我的印象中,梁玉是忽然出现在这巷子里的。这条小巷已经很老了,或者说,这一片相邻的几条巷子都很老了,老得像歪歪扭扭伏在这座城市身上的最后几道隐秘而丑陋的疤痕。陈年旧地,哪会有新客入住？住户均是陪老屋走过多年风雨的安居者,邻里间彼此相熟。

新繁华,旧荒凉

1 当安奈来到我面前的时候,我们都还年幼。 那时,最初的繁华刚刚开始兴起,尚来不及动摇一座城市荒凉的根基;形形色色的霓虹还算新鲜事物,光污染是遥远的名词。那时我们还简单得只需当心上课不要迟到,小动作不要被抓包,虽然也开始知道成长是怎么一回事,却并不知道自己其实还年幼。

年少正灼烧我们

或许生活就是这样,我们真正的收获没能来自最初期望的东西,却在失望转身之后拥抱了不一样的雨露阳光。1当安童最开始说喜欢我的时候,我并不怎么相信。最初的惊诧过去之后,不是没有悸动和欣喜漫上来,只是它们也同样短暂,争不过我一贯安稳的思虑。我总是反复想很多事,问许多个为什么,这次也不例外。我问自己：＂安童他到底是喜欢我什么呢？＂安童根本都还不了解我。他跟我虽然是高中同班同学,彼此交集却并不多,更确切一点说,是很少。

故人西辞黄鹤楼

旅行路上擦肩而过的甲乙丙丁,一碗面的交情,又伺须知你我名姓？我不过,恰巧做了甲乙丙丁中的随便一个。这样,也不错。1当我登上黄鹤楼的时候,浓云正优雅地从天边翻上来,西沉的日色暧昧不明。＂故人西辞黄鹤楼……＂我默念着这句诗,觉得这虽不失为一个漂亮的开场,但原本以为气象万千的黄鹤楼,并不是我心目中的样子。

抢在时间前面拥抱他们

这世界上总有些东西在我们的生命中成为习惯,于是不考究珍惜,不思虑失去,只因它原本就是这个样子,似乎也就理所当然永远会是这个样子。可是我们都忽略了,有一种力量它叫作成长,闪着开疆辟土的锋芒,划破时光,不断带来和带走,从而教会我们珍惜。

绕过孤单的城堡

或许令她剑拔弩张的从来都不是我,而是生活中所有已知或未知的、无可奈何的改变,而我只是恰巧在离她最近的地方罢了。1总有人说我是个孤僻的孩子。我总想反驳他们说我已经不是孩子。可反驳有什么用呢？反正没有人在听我说话,他们只是自以为是地下着结论。刚住进宿舍的时候我觉得这种经历很新奇,毕竟过去的十五年里我从没离开家独自在外过夜。

世界很大,我想去看看

艺术对于我从头至尾不过是个伪命题。它更类似一种表达方式,就像我有话倾诉不出所以去写信,有气宣泄不出所以去跑步,而有梦无人共赏,所以我将它们涂鸦在纸上。不知道是不是每个孩子年幼时都迷恋过色彩充盈的幻觉,我想肯定不在少数,否则动画片和填色游戏为什么那么盛行。儿时我能想到的最期待的礼物,就是一盒超大的水彩笔,包装精美的、七十二色的那种。然而那时我真的其实不知道什么叫绘画。

当所有的故事都老了

当所有的故事都老了,也没有关系,因为青春有张不老的睑。今夜,我像是做了个很长很长的梦。梦里芙蕖开落,像一场欲说还休的告白。所有的故事都卷土重来,在岁月浩渺的烟海里。经年旧梦,一梦经年。一、你站在故事的开头,开一树繁花现在回想起第一次见到莫北时的情境,还是格外清晰。好友沐沐说我是个属猫的,一晒太阳就犯困,找好姿势分分钟能睡过去,就差伸伸懒腰晒晒肚皮了,

未写已过期的情书

我一直有件事很后悔,就是当年我还能写出那些美丽又矫情的文字的时候,有一样始终没写。以后怕是也没什么机会写了。1最后一次见到江北,是去年的冬天。漫天的雪落下来,像极了这一场离别。我想这是个仪式,安稳地、无声地覆盖上我们黑色的头发、白色的羽绒服以及黑发白衣之间依旧年轻的容颜。江北说他要去南方。我说你记得回来看我。江北笑一下,说,好。我说再见。江北点了点头,嘴唇几乎微不可觉地嗫嚅了一下,似乎要说什么,却终究也没有出口。

茧

老街已拆迁,夷为平地。翻新过的土地空空荡荡,听路人说要建个停车场。时隔经年,旧日邻里大约已散落在这城市各个角落,而那个名为章弥的少年,已然查无此人。1.章弥以笑的方式哭,在死亡的伴随下活着。——余华《活着》章弥打小就无法理解'家的温暖'是什么意思。他以前老做梦,梦见自己很小的时候,梦里有个和善的女人,看不清容貌,像隔着薄雾。

年少正灼烧我们

易蓝觉得自己是个只会写字的人，从来都是。从很小的时候开始，她就知道了一件事情，自己与数理化以及所有自然科学类的科目都没有缘分。或许它们认得她，可她不认得它们。她只认得那些板正大气的方块字。悠悠然从《诗经》和《楚辞》中走出来，再步入《说文解字》和《人间词话》里面去。可是从来没有哪所学校是可以只学语文的，也从没有哪个家长会觉得严重偏科是件值得骄傲的事情。于是面对着一败涂地的成绩单，她也仿佛觉得自己那些曼妙的幻想简直一无是处。

子殊

人说,年少时不要遇见太惊艳的人,不然往后余生全是遗憾。我懵懵懂懂走进了这往后余生的年年岁岁,遗憾或不遗憾,其实说不清楚。1.你有水吗我在一次公务活动中见到周启。周启的隔离衣上别着"院感科"的工作牌,他从病房楼长长走廊的那一头走来。那天的阳光特别冷清。周围声音嘈杂,可周启同阳光一样冷清,穿着白色隔离衣。

唯安

“凌培。我喜欢你。”唯安说这话的时候，在一家名叫“印记1938”的主题咖啡馆里。她喜欢留声机、电报机和各种旧时书报。它们安稳沉默。不会虎视眈眈，连空气都会因它们而染上陈年岁月似是而非的悠长昏沉，造作又真实。

诗人

或许正是这原始与荒芜,令他在人格初成时感受了生命中悸动的野性与神性,那些东西在灵魂里升华结晶,缔造了一场盛大的精神落雪。一、诗人许盼已经很久写不出自己满意的诗了。许盼刚刚失业,晚上沿街随便走走,在路边的大排档默默坐下。

我等这一天已经很久了

那些纤细的仿佛握紧就能掐断的花茎,如同狄旌细弱绵长的好意,我分不清是怜悯还是施舍,猜不透是悸动还是青睐。我不敢触碰。1中考之前那段日子的一些细节历历在目。"啪"的一声,课本砸在桌上,棱角磕上木头,响声在落针可闻的教室里显得格外突兀。"你先用我的。"狄旌把他的英语课本抛给我,然后头也不回地出去了。我坐在第一排靠门的地方,教室门开着,这个角度,能看到他悠悠荡荡消失在走廊尽头的身影。临近放学的最后一堂课了,阳光已不炽烈,我却仍觉那白亮刺目伤人。