我们接纳孩子,孩子接纳自己

做助理班主任时,班里有位叫小萱(化名)的女孩总是特别小心翼翼,这引起了我的注意:每次觉察到老师眼神朝向自己,她就会用力地坐得再板正些,好像不敢有片刻放松。我有意多鼓励她、表扬她,她也因此开心放松些。而到了参加集体活动时,她又变得过度紧张,频频出错。

学习接纳孩子的消极情绪

四岁的女儿和两岁的表弟暑假第一次见面,两个孩子摸索着怎么相处。表弟经常会有抬手推搡的动作,女儿很愤怒,跑来告状:“弟弟打了我,我很生气。”开始我会抱抱她,安慰她,跟她解释。次数多了后,我渐渐不耐烦了,内心萌生出一种“你为什么这点小事都生气”的想法。随后开始以自己为例对女儿进行教导:“弟弟也会这样对妈妈,但是妈妈就不会生气。”一番说教后,她还是气呼呼地说:“他打我,我很生气。”我对这样的结果感到很无奈,女儿之后的一句话却直击我灵魂深处:“我为什么就不能生气呢?”

接纳孩子本来的样子

近日,我在读书时看到这样一个案例:一个小女孩回到家,兴冲冲地对妈妈说:“妈妈,妈妈,这次测验我考了98分!”妈妈的第一反应是:“有考100分的吗?”在得知班里有三个学生考了100分后,妈妈很不满地对女儿说:“别人能考100分,你是怎么考的?还好意思这么高兴?”小女孩听了妈妈的话后慢慢地低下了头。我之所以对这个案例感慨颇多,是因为有一次在我的课堂上曾发生过类似的事情。

学会接纳孩子的不完美

一天下班时,碰巧遇到了豆豆妈妈。许久不见,我和豆豆妈妈热情地攀谈起来。一向乐观的豆豆妈妈忧心忡忡地对我说:“唉,豆豆现在特别让我焦虑,做事磨磨蹭蹭的,连穿脱衣服这样的事也做不好,还有……”豆豆妈妈一口气说了孩子很多“不是”,让人觉得豆豆身上似乎全都是缺点,一无是处。看着豆豆妈妈无比焦虑和担忧的样子,我安慰她说:“豆豆很可爱,讲故事绘声绘色,我们都喜欢听呢,而且,她还热心帮助班里其他小朋友。”豆豆妈妈听我说完这些,一边点头一边小声回应:“这倒是优点。”在豆豆妈妈眼里,目之所及的都是豆豆的不完美,却忽略了孩子的优点与长处。

学会接纳孩子的情绪和感受

四年级的朵朵回家后,显得闷闷不乐。母亲问:“怎么了?”朵朵说:“我好烦。”母亲说:“你有什么可烦的?除了吃喝玩乐,你操心过什么。又没有让你帮忙养家挣钱……”朵朵不再言语。三年级的冬冬参加一次户外拓展活动,不敢攀爬高处的攀爬架,对妈妈说:“妈妈,我怕。”母亲试图鼓励他,说:“别怕,没什么可怕的。”但冬冬还是没有迈开脚步。这两个案例中的母亲都没有接纳孩子的情绪和感受。两位母亲的回应,让孩子的感受被否定。“有什么可烦的?”

他是他自己吗?——接纳孩子你做到哪一步

入园一月有余了,别的小朋友都渐渐适应了幼儿园的学习和生活,只有你的孩子依然每天哭哭啼啼,无法走出分离焦虑的阴影。你是不是失去了耐心?你有没有指责孩子?都已经是升入中班的小哥哥小姐姐了,你却还是偶尔会接到老师的反馈:“她今天又尿裤子了。”“他又捡别人掉在地上的食物吃了。”你有没有觉得丢了面子?是不是很火大?

他是他自己吗?——接纳孩子你做到哪一步

入园一月有余了,别的小朋友都渐渐适应了幼儿园的学习和生活,只有你的孩子依然每天哭哭啼啼,无法走出分离焦虑的阴影。你是不是失去了耐心?你有没有指责孩子?都已经是升入中班的小哥哥小姐姐了,你却还是偶尔会接到老师的反馈:“她今天又尿裤子了。”“他又捡别人掉在地上的食物吃了。”你有没有觉得丢了面子?是不是很火大?

他是他自己吗?--接纳孩子你做到哪一步

入园一月有余了,别的小朋友都渐渐适应了幼儿园的学习和生活,只有你的孩子依然每天哭哭啼啼,无法走出分离焦虑的阴影。你是不是失去了耐心?你有没有指责孩子?都已经是升入中班的小哥哥小姐姐了,你却还是偶尔会接到老师的反馈:“她今天又尿裤子了。”“他又捡别人掉在地上的食物吃了。”你有没有觉得丢了面子?是不是很火大?

接纳孩子的不完美

小樊和同学几乎不说话,一旦开口,往往火药味比较浓,很容易爆发“战争”,他的妈妈非常无奈地向我求助。思考半月,我心生一计。我给孩子布置了一项作业,让孩子们写下自己的困惑和心事,若只是想和老师倾诉就画一个爱心,如果需要老师帮助就写“SOS”。孩子们开始吐露心声,有的写与弟弟妹妹发生冲突,感觉父母偏心;有的坦言家长给自己增加的作业太多,有点不堪重负;有的与同学发生了矛盾,不知道该怎么办。

父母如何接纳孩子的『坏』

一、共情是接纳的钥匙经常有家长向我吐槽:我的孩子在家什么心里话都不跟我说。有时候很执拗,急了还顶嘴,我们做家长的真是为难。对此,我的回答是:最好的家庭关系是一种相互滋养、相互促进的关系,而非一种控制关系。如果一个孩子在家庭中遇到的“控制”较多,便会感受到较多的“敌意”,他就会倾向于对父母关闭心房,最终“什么都不说”。

请接纳孩子的平凡

“若有来生,我们不要再见面了……”看到这句话时,你难以想象这是一位14岁花季少女留给父母的诀别书“14岁女生跳楼”的新闻在网上炸开了锅,让人痛心不已。是怎样的经历,磨灭了她的希望?遗书中的这几句话,或许能给我们答案:“你们爱的不是我,是冲进班级前十的我,是排名年级前二十的我,是考到满分的我。”

接纳孩子们的真实情绪

初一的孩子正处于青春期,这个时期的孩子大脑和身体飞速发展,他们的独立自我意识增强,感知情绪的功能发育相对成熟,但是调节情绪的能力没有跟上感知情绪的成熟度。这个时期的孩子一旦与家长发生冲突,往往会采取“吵架”“反抗”“冷战”等对立模式,如果不进行引导,他们与父母的冲突容易上升为矛盾。在萨提亚冰山理论的指导下,本节课我引导孩子们从认知、情感、行为等层面学会与父母沟通。

接纳孩子的真实状态,从中发现成长的资源

马上放暑假了,数学老师忽然在群里发通知,全班同学的数学口算测试都不理想,每天的口算练习题由原来的30道加量为90道,要计时。放学时,女儿活蹦乱跳出了校门,和同学在外面疯玩后才回家,看起来心情不错。直到坐到书桌前,铺开数学口算作业,才面无表情地对我说:“今天的口算测试,我没做完。”

接纳孩子的英雄情结

我的儿子正在上大班,的确如话题中所述,整日喜欢"哼哼哈嘿"地“打打杀杀”,热衷于收集各种动漫卡片,时常幻想自己是某个动画中的英雄,衣物、鞋子,就连发型也要和自己崇拜的英雄一样。我虽为幼儿教师,但在孩子看动画片的时间里常常忙于自己的事情,对奥特曼这些动画片了解甚少。

接纳孩子乃教子良方

家庭教育中经常会遇到家长因无法接纳孩子而导致教育失败的问题。我认为要让家庭教育顺利进行，家长首先要学会接纳孩子。对于孩子，我们一定要放下所有的标准，包容孩子的错误和不足；包容孩子的不俗之处和做事方式，我们可以做到的就是观察，不仅是用眼睛看，更要用心去感受。

善待孩子的不开心

在亲子教育中,关系先于教育,情感联结永远都是处于第一位的。这就启示我们:在处理问题之前,家长要先和孩子建立情感联结,最重要的是能接纳孩子的情绪,尤其是负面情绪。很多孩子情绪崩溃而无法自己处理时,就会把不开心扔给父母。最常见的一个场景:孩子因为写不好字而生气。家长应该如何应对呢?

克服畏难有四法

孩子在成长道路上,难免遇到各种各样的问题和困难,很多孩子会止步不前、逃避、拖延或是直接放弃,并常把“我不行”“我不会”挂在嘴边,无论大人怎么鼓励,都不愿尝试。孩子畏难,家长不妨试试以下几招。接纳孩子的情绪“这并不难,其实很简单”“别人能做到,你也可以”……表面上看,这些鼓励能够振奋人心,但家长却忽略了一种情况,那就是:如果孩子还是做不到、做不好,这些话则会加重他们的无助感。家长应该首先站在孩子的角度,坦然接纳他们的畏难情绪。比如,孩子想折孔雀,却总是折不好,不想再折了。

家长如何做到高质量陪伴

高质量陪伴不仅需要时间的投入,更需要情感的交流与心灵的触碰。家长可通过接纳孩子的情绪、感受孩子的感受、倾听孩子的心声等方法,支持孩子的想法,解决他们的问题或满足他们的需求,为孩子营造一个温馨、和谐、健康的成长环境,促进亲子关系和谐发展。

教育孩子需要注意哪些方法

很多家长常常苦恼,不知道如何应对孩子制造的问题,以至于用简单粗暴的方式去教育孩子,久而久之发现,孩子离自己期望的方向越来越远。百般无奈之下,只能对孩子进行严加管教,但却收效甚微。搞清楚以下四种方法,可以让家长在教育孩子的问题上达到事半功倍的效果。第一:关注孩子的情绪比关注结果重要我们之所以对孩子有情绪,是因为我们不接纳孩子制造的结果。另外,在遇到一些孩子的表现时,不顾忌他内心的感受,只针对结果对孩子进行教育。

为孩子建造“心灵港湾”

好的家庭能够给孩子提供轻松、自由、温和的环境,好的父母懂得如何养育孩子的心.家长要做到自我觉醒,放下心中的焦虑,读懂并学会接纳孩子,给他们建造一个“心灵港湾”,用爱滋养孩子,培养他们健康的人格.